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谈恋爱最可怕的不是遇到渣男,而是妈宝男

之前有个朋友带着自己最近认识的一个男生来参加我们朋友之间的聚会,大家一起玩游戏聊天吃饭,看着看着我就觉得不对劲了,把我朋友叫过来,找了一个安静的地方问她:你喜欢这个男生?喜欢他什么?

她说也没想好要不要在一起呢,我就是觉得这个男生比较贴心细腻吧,最近有点想找个小男人相处一下,这不是正在考察嘛。

我说小男人和妈宝男不一样啊,你这不是找了一个妈宝男嘛,你不信你接下来相处就知道了,我们这么多年的朋友我不可能骗你的。

妈宝男是很容易观察出来的,虽然他们可能会有一个“孝顺”和“细腻”的面具,但是总是会在一个十分致命的地方露出来破绽——没有独立意识,毫无主见。

这个男生就是这样的表现,一到了选择的时候,或者是别人和他聊天的时候,他都会眼神慌乱,不由自主的看向自己的女朋友,甚至还需要女生过去给他解围

——这是他过往形成的习惯,一旦需要展现他自主意识的时候,他都会习惯找一个人来帮着自己解决这些问题。

现在他的妈妈不在,我朋友就成为了这个替代品。

而且在聊得深入的一些,涉及到三观之类的问题的时候,他开口一定有这样一句话:“我们家里(我妈)和我说……”

我观察了半天都没听到一句:我觉得。

如果你身边有个妈宝男,这样的两个经典表现你一定会看到:

1. 他们毫无主见可言,总是在寻求别人的意见和领导,而且特别容易被别人的情绪和意见带走

2. 在他们的言论之中,涉及到观念的问题的时候,他大部分时间都在讲述自己家人给自己的影响和期望,很少涉及到自己的选择。

当然,虽然“妈宝男”常见的特征都是对母亲唯命是从的男性,但实际上这个概念可以扩充到其他情况

——当一个人在成长的过程中没有学会合理地树立自己的个人意识,不懂得表达自己独立的思想,出现什么问题都是寻求别人的帮助并且希望别人能对自己负责的时候,我们往往都统称这样的人是“妈宝男”。

他可能成长在一个十分压抑和强势的原生家庭当中,在他成长的过程之中,一定有某个长辈或者很多长辈给他强加过违背他意志的事情,在高压之下,他渐渐放弃了反抗和思考,变成了一个毫无主见任人摆布的人。

和这种人打交道是一个很让人郁闷的事情,因为当你们确立关系,或者是未来建设家庭的时候,你们两个人就应该是独立的一个存在了,但是在这个时候,他强势的原生家庭回来频繁插手干预你们的事情,而应该帮着你们小家庭说话的他却站在一边不敢发声。

就像不少家庭当中婆婆对着小夫妻的生活习惯,关系处理,甚至是小家庭的装修风格指手画脚,妻子受尽了委屈,但是丈夫却在一边无动于衷——因为在丈夫看来,这一切都是“咱妈也是好心”,甚至他还会为了维持这个秩序来打压你,说你不懂事或者是不孝顺。

妈宝男的可怕之处就在于:你和这个人在一起,你不是找了一个同舟共济的伴侣,而是找了一个随时都可以向你开枪的“叛徒”。

当然,就像我说的:他们刚开始的面具是很有迷惑性的,不管是“小男人”,还是“贴心”,亦或者是“温柔”……这一切的一切,都是在前期的时候能够吸引人的品质。

就怕你一开始没有认出来,结果后知后觉的发现身边人是个妈宝男,这个时候你要是想调教和自救,就比较麻烦了。

一个核心的思路就是以柔克刚,你对比一下实力差距你就知道不一样了:

一个是伴随了他几乎整个成长经历,他言听计从了多少年的BOSS;

一个是初来乍到,还没站稳脚就要争夺江湖地位的你。你觉得这个事情,正面冲突合适吗?

最重要的还是引导,你要在相处的过程中,不断地给他植入一个心理暗示:你来拿主意,我听你的,你说了算,我支持你。

一个人长期生活在受到钳制的隐形下,或多或少心里面还是有不满,或者想过抗争的,他不抗争往往是因为没有支持者以及没有自信。

你这个时候出现了,一直让他开始做主,培养他的自信,鼓励他自己拿主意,渐渐地他就会开始享受这样的感觉。

一开始可能只是小事,但是小事总会形成习惯,先从买什么去哪里,再到两个人今后怎么发展,甚至再到给你的事情出谋划策……

这需要一个过程,但是只要这个过程可以走完,你都不需要正面和他的原生家庭发生冲突,他自己都会开始对抗来自那边的压力。

我们想一想,身边的男生是不是这个样子:原来什么事情都是听家里的,但是有了女朋友之后渐渐地开始学着对女朋友负责。

负责多了之后,当家里人再强加什么意志给他的时候,他就开始愤怒了:

“我又不是小孩子了!我有我自己的想法!”

那些男生的女朋友出面了吗?没有,但是男生在这过程当中已经觉醒了。

以上,筛选的方法告诉你了,改造的方法告诉你了,但是我还是真心的希望你能在一开始就把妈宝男屏蔽了

关于作者: 情感君

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