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为什么女生把全部心思放在男生身上,反而会引起男生的反感?

当你对他越来越依赖,越来越热情,已经超越了他的心理预期和实际承受范围的时候,他实际上感觉到的不是满足,而是压力与忧虑。

爱情是感性的产物,而感觉的维持,需要一种微妙的平衡,过犹不及。

1.可得性过多,平衡打破

一个上海女孩找到我,抱怨男友最近对她的刻意疏远。

女孩是个黑富美,大学毕业两年,正在以考托福的名义享受生活,言语间透露出上海女孩那种精明与淡定。

男方是他的高中同学,一般家庭出身;

苦追多年,熬过了两位正胎后光荣上位,目前在一家还算不错的医院工作。

女孩没有谈他的收入,想必她也并不很在乎。

用女孩的话讲,男生和他在一起的前期,百般殷勤,简直比追的时候还要暖,让从小缺爱的她倍感满足。

谁知在一起一年后,当女生开始越来越依赖他,他却表现出冷漠和疏远:

先是对她的信息,亲密举动不再积极回应;

再是对她一起出去玩的要求推三阻四;

到后来,虽然没有明说,但她已经感觉,男友在刻意减少和自己的接触。

女生表示很委屈:在她看来,自己并没有做对不起他的事。

恰恰相反,她把几乎所有时间放在他那儿,大到他的事业规划,小到他穿的袜子颜色,她都会“为他着想”。

她怀疑他变心,可一番折腾,结果对方清清白白;

她找闺蜜支招,闺蜜说你那么优秀,肯定是他内心自卑,怕吃不住你;

她听了后,增加了对男友的示好和“关心”,自己每天的行踪全部汇报,处处征求男友意见。

万万没想到,男友开始求饶,让她“不用这样,真的”……

女生向我抱怨:我知道他心很细,没安全感,那我给他安全感,还不行吗……

我告诉她:恰恰是你给的太多了,让他更没有安全感。

就像你说的,男生家庭很普通,在上海这样充满诱惑的大城市,他能有今天的成就,要忍受的煎熬是你不能想象的。

这样一个习惯了寂寞,习惯了痛苦的男生,现在却得到了一个女人无微不至的关心与照顾。

这个女人,不但是他心仪的对象,还代表着更高阶级的属性,代表着他曾经无数次向往过的更高质量的生活。

这一切,尽管是让人欣喜的,但对于他,仍然是陌生的。

在短暂的兴奋过后,好奇心得到满足,不适应感开始逐渐暴露出来。

对于习惯了冷漠的人,热情反而会让他紧张不安。

当你对他越来越依赖,越来越热情,已经超越了他的心理预期和实际承受范围的时候,他实际上感觉到的不是满足,而是压力与忧虑。

爱情是感性的产物,而感觉的维持,需要一种微妙的平衡,过犹不及。

忠诚,热情,关注程度(可以总结为可得性),这些固然是很好的;

可要是你没有把握对方的承受范围,一味按照自己的设想来“对他好”,那即使是表面粗糙的男生,也会感到反感和不舒服。

不要以为男生真的什么都不懂。

他们“理性,冷静,顾大局”的固有印象,只是因为社会分工要求他们这样做,不代表他们就真的是不懂感性的木头人。

2.增加暴露缺点的机会

“爱情来得快,去得也快,只有猪肉卷是永恒的”。

加菲猫这句看似玩世不恭的俚语,实际上大有深意。

它暴露了恋爱中的一条规律:进展太快的恋爱,会提前暴露问题,过早消耗掉彼此的热情。

本来人家只是和你散散步,牵牵手,虽然对你有好感,但毕竟还没有深到可以包容你的一切缺点。

如果这个时候,你就迫不及待地表忠心,推进度,甚至完全介入对方生活,对方虽然被你的热情感染,一时难以拒绝,可心里难免没有一点芥蒂,无形之中削弱了你原先对他的吸引力。

要是你再得意忘形,在对方还只是恋人的时候,提前暴露了只有婚姻才能包容的缺点,那简直是在逼对方远离自己。

都说距离产生美,其实距离并不会产生美,距离只会减少矛盾,减少美的消耗。

“我并不是不想和你过一辈子,我只是暂时没准备好”。

这句是女生经常对男生说的。

其实,男生也会有同样的感觉,只不过他们在感情里太笨,想不通这种感觉是什么,只能用冷漠来回应。

3.失去自我,降低吸引力

狗血电影里,经常拿“女主毁容”“男主破产”来考验爱情,然后逼着对方说出那句“我爱的是你的人,不是你的xxx”。

爱的的确是“人”,可用马克思的话讲,人本来就是各种社会关系的结合体,而伴侣之所以愿意和你建立这种关系,其原因是你对他(她)足够的吸引力和可得性。

假如一个男人因为你的才气,你的性格,你的体贴被你吸引,那哪怕你真的毁容,只要你的吸引力还在,就仍有把握留住他的心;

可要是他仅仅被你的颜值吸引,那肯定是“以色食人者,色衰而爱驰”了。

人的时间和精力是有限的,当女生把全部精力放在伴侣身上,无微不至地关心他(尽管这种关心不一定是他想要的),就必然减少对自己的投入。

而女人的吸引力,像颜值,气质,才华或者其他条件,都是需要时间和精力来培养的。

顾此失彼的结果,很可能削弱自身的吸引力,只能用讨好的方式来维持感情。

甚至失去自我,成为对方的附庸。

4.沟通的必要性

“我为你做了那么多,你怎么可以这样对我……”
“我要的是苹果,你却给我香蕉,你说我应不应该感动?”

类似的对话经常出现在追求的过程中,尤其是男生追求女生时。

以至于很多女生给男生打上了“一厢情愿”“想当然”“道德绑架”的标签。

这些女生忘记了,给予她们这种所谓“机智”“高情商”的,并不是女生的身份,而是被追求者,被取悦者的身份。

有恃无恐谁不会啊。只要换个位置,男生一样学得会挑剔。

对于这种“带来压力的示好”,如果女生心肠不坏,那多半会委婉地暗示,或者干脆明说,你给的不是我想要的,请你注意方式等等。

可男生一根筋式的思维方式,很难想通这种事,他们不知道自己反感的仅仅是女生的过度,而不是女生的示好本身。

所以当男生遇到这种问题,他们往往会简单地归咎为“两个人不合适”,或者“狗子。你变了”;

传统文化要求男人在恋爱,婚姻中扮演包容者的角色,他们反复告诫自己,女生既然对自己好,自己要知足,要知好歹……

但反感的情绪是很难控制的,一味压制的结果,是男生对和女生的接触越来越排斥,最终演变为沉默和冷淡。

这里就体现出了沟通的重要性。把话说开,坦诚相待,既释放了压力,也能避免潜在的误解,还能借此表现自己的宽松和善解人意。

而对于女生,如果你仍然在乎这段感情,既然男生由于“太笨”想不通这些事,作为思维更活跃的女生,这样的破冰式沟通,也许该由你开始。

5.在沟通之前,先重建吸引力

“当初陪人家看雪看月亮,叫人家小甜甜;如今新人胜旧人,就叫人家牛夫人了。”

这句话一针见血地说明了,在感情里,吸引力几乎是一切的前提条件。

没有吸引力,那你对他来说,和其他女生并没有太多区别,即使多了名分,那多半也是意味着责任与压力。

所以对于你的男朋友来说,“你和他怎么沟通”也许并不重要,“什么样的你在和他沟通”才是最重要的。

严歌苓说过一段话,虽然有点不近人情,但却很能说明问题:

“你要是爱丈夫,就不能吃得走形,不能肌肉松懈,不能脸容憔悴,这是爱的纪律。否则就是对他的不尊重,对爱的不尊重。”

6.独立意识

女权主义者请别忙着拍砖,保持对男生的吸引力,并不是为了讨好男人。

恰恰相反,是为了保持自己的独立意识。

他宠你,他惯你;你任性,你放纵,你有恃无恐,你无所顾忌。

表面上看,主动权似乎都在你这儿。可实际上,你在一点一点透支着自己吸引他资本。

等你唯一的依靠,只剩下“他的爱”时,那你就只能作为他的附庸,把全部精力放在他身上,仰人鼻息,忍受他越来越多的冷漠与厌倦。

爱情的维持,靠的从来不止是爱情。

从这个角度讲,宣扬“找个把你宠上天的男人”,才是真的在等你摔得更惨。

而势均力敌,平等相处的爱情,才能维持平衡,才能真正地“天长地久。”

关于作者: 情感君

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