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不会谈恋爱的大龄剩女该怎么办?

首先,先明确自己对于感情的态度究竟是怎么样的。

其实很多人大龄单身的原因,往往都是因为在恋爱态度上有两个极端:

一是把爱情这件事想的过于美好,因此谁都看不上,觉得自己遇不到真爱;二是把爱情这件事看得过分现实,对于认识的异性没有一点的心动,完全就是看成了这是一场交易。

无论是哪种态度,都肯定是不利于你开展一段新的感情的。

到了这个时候,我们首先就要对于感情有一个【现实但是温暖】的认识:的确,到了这个年纪,我们每个人的时间精力都是有限的,我们不可能把自己的生活投入到无限的爱情当中。

所以爱情这件事对于我们来说,到了后来也不过就是变成了两个人的互相陪伴——的确,这个事情看起来没有我们过去想象中的那么有吸引力,但是能在漫长的生活当中有一个人愿意花费时间陪伴在你的身边,本身就是一件十分幸福的事情。

所以,当我们一开始确立好了这样的状态的时候,我们在接触其他人的时候心态就会好一些,我们不仅能够在相处的时候对于这个人能有更多的宽容,我们对于这段感情也能保持一定的期待。

其次,我们要做好去做一些自我提升的准备。

先说清楚一件事:我们做自我提升,并不是因为我们自己本身条件哪里差了,而是我们要把我们的优势在别的地方发挥出来。

比如之前我就给我一个年薪百万的前同事做过规划,我当时就让他去健身和学习唱歌,他当时还很不乐意:我说九颜,我都年薪百万了,整这些花里胡哨的做什么?

我的回答是:是的,你年薪百万很优秀,但是这些钱都是你自己的,而且你所能接触的圈子当中,你的条件的确很优秀但是不突出——有钱人身边都是有钱人,职场精英的朋友都是精英,富裕的中产阶级朋友圈中几乎没有贫下中农….你的这些价值都是门槛价值,不是能够取悦对方的价值。

所以我们接下来要做的,就是提升自己取悦伴侣的价值:比如你的形象身材怎么样,你有没有什么兴趣爱好,你和人交流聊天的时候你够不够风趣幽默?

这些技能和价值,无关你的学历,无关你的收入,无关你的房子车子,但是在你所处的圈子当中,是结结实实可以吸引到异性的。

很多大龄剩男剩女并非是【自身条件不优秀】,而是【取悦伴侣的条件不优秀】,我们要分清楚这个区别,然后努力去提升我们取悦伴侣的能力。

最后,就是我们获取异性资源要做的工作了。

之前指导这些大龄单身人士脱单的时候,我都是有强制性的指标的:你一周必须认识3个异性;你一个月必须至少出去约会3次;刚接触一个和你还算聊得可以的人的时候,你必须去长时间坚持至少半个月的聊天;参加一次群体聚会的时候,我不管你用什么办法,到最后必须加两个异性的微信……

很多大龄单身的人士,都处在自己的舒适圈当中不愿意行动:我就这样,我也不改,我就指望有一天我的对象能够转角撞到我怀里——你在做梦,就算你对感情再期待,就算你再有价值,你都不去认识异性,你还是过去那个样子。

不管是朋友介绍,社交软件,还是聚会活动,你必须尽可能的认识异性,去添加他们的联系方式——你不要和我说“哎呀我感觉这个人和我没可能”,那些话,脱单方便的人有资格说,你没有资格说。

先去广泛的认识异性,等到你的微信名单里面有几十个人的时候,等你以后想去吃饭或者聚会能够找到人愿意和你一起去的时候,这个时候我们再来好好分析:什么人和你合适,什么人的脱单诉求强烈,你和这个人的条件契合度高不高……

对于所有脱单困难的人,我一直以来的要求都是:别和我说有的没的,你先去认识异性,你总共认识就那么几个异性,你能会谈恋爱才怪了——等到你和异性玩多了,等到和你交流交往的男生多了之后,你才有可能来说“我觉得XX和我有可能”“我觉得XX和我有戏”。

我买房的时候听到过一句话,十分有道理:想要买到合适心意的房子,先去看几十套再说——脱单也是这样,想要找到一个合适的对象,你先去认识几十个异性再说。

所以,如果你想脱单的话,这就是你需要去参考的办法。

首先,端正我们对于感情的态度,让我们对于感情务实且抱有期待;

其次,培养我们取悦异性的能力,在我们原来的基础上,多把技能点往吸引力上点一点;

最后,扩充自己的异性资源,等你认识几十个异性之后再来考虑【合适】的问题。

相信我,这三步做下来,哪怕你都没有刻意的要求自己一定要在什么时候脱单,你都不由自主的学会恋爱了。

关于作者: 情感君

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