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好的婚姻,不是不吵架,而是吵完了还能

 

长久以来,我们形容一个好婚姻习惯说“他们从来不争吵”或“两口子一辈子没红过脸”这样的话。可见,在很多人心中,没有争吵和冲突的婚姻才是好婚姻。

 

在这样的观念下,很多夫妻对自己的婚姻有深深的挫败感,因为他们发现非但无法做到不争吵,相反经常与伴侣发生冲突。

 

有的人为了追求理想中全面和谐的婚姻状态,开启了自我压抑模式,用顺从、不表达、退让、隐忍的方式面对冲突。但时间长了,过多的压抑情绪会因压无可压而失控爆发,变成长和谐、短爆发的相处模式。

 

诚然,我们都希望和伴侣天天举案齐眉,但这只是一个美好愿望,不是一个合理期待。因为,婚姻中两个人的性别、个性、成长经历、社会角色等有太多不同,决定了即使亲密如夫妻,在相处过程中也一定会有摩擦,出现两人的愿望、观点和行动不一致的时候。

 

而且,夫妻间相互依赖程度越高(即待在一起的时间长),要协调的活动和任务种类就会越广泛,冲突也就越可能发生。所以,好的婚姻关系中存在冲突不仅是正常的,并且不可避免。

 

很多人害怕冲突的主要原因是担心它会损害亲密关系,给婚姻带来破坏性影响,这其实是对冲突的巨大误解。美国心理学家唐纳徳·彼徳森描述了冲突结束的5种方式可以让我们看到,有些处理冲突的方式恰好是婚姻成长的资源。

 

一些伴侣在冲突没有解决时就退出冲突,这是分离的方式。这种方式可以暂时结束冲突,让大家都冷静下来,但是提不出解决问题的办法。

 

一些伴侣常用支配的方式解决冲突,即强势的一方征服另一方,另一方停止反抗。这种方式虽然达到暂时和谐,但是会引发失败者的反感,未来可能会滋生敌意和怨恨;

 

一些伴侣习惯用妥协方式解决冲突,即双方各让一步,分别降低自己的期望,找到双方都接受的替代方法来结束冲突。但这种方式其实让夫妻双方都没得到很好的满足。

 

彼德森提出的另外两种方式:“整合一致”和“结构性改善”是最有建设性的冲突解决方式。

 

“整合一致”是指具有创造性、灵活性地满足双方的最初目标和期望。比如除夕,夫妻都想和自己父母一起过,所以回谁家过年成了有些家庭每年的冲突主题。其实,夫妻可以打破常规,邀请两家父母一起外出过年。大家既能享受快乐旅行,又能拥有亲密时光,这就是灵活的解决方式。当然,它需要伴侣增强解决问题的灵活性、创新性、想象力和决断力。

 

“结构性改善”是指伴侣不仅得到他们想要的,而且从中学习和成长,使夫妻关系发生积极、稳定的变化。遇到冲突时,夫妻可以就冲突内容进行充分觉察,比如,两人是不是把回家过年的意义看得过于僵化(孝顺),把回家过年的选择变成潜在的权力之争(谁做主),是否可以通过日常与父母多互动、增进情感关系,来避免父母对于一起过年的执着需求等。

 

这种冲突解决方式的积极之处在于,大家平时发现不了的问题会在冲突中暴露出来,所以,夫妻可以利用冲突看到彼此的差异、理解问题产生的深层次原因,最终从价值观、思维方式、自尊、个人偏好、公平、尊重等方面对问题进行深入思考和解决。双方因此获得人格的成长和完善,从而很大程度上避免了类似冲突的再次发生,因而被称之为“结构性改善”。

 

积极心理学一直强调“变危为机”,处理得当的冲突恰巧是婚姻成长的机会。幸福和谐的婚姻并非靠回避冲突而获得,相反,恰恰是在“一路碰撞”中努力长成。

关于作者: 情感君

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