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爱与被爱应该选择哪一个,爱与被爱你会选择哪个

孩子爱的原则是:“因为我爱,所以我爱。 ”成熟的爱的原则是“因为我爱,所以我被爱着”。

—— (美)弗洛

小石有一天迷茫地去问佛。

石头说:“我到底应该找我爱的人做我的妻子吗? 还是应该娶爱我的人为妻?”

佛笑了。 “这个问题的答案其实在你自己的心底。 这几年爱你爱得要死,感觉生活充实,心里充满勇气,挺起胸膛继续往前走,跌倒了还能爬起来继续的,是你爱的人吗? 还是爱着你的人?\”

石头笑了,想了想,又说:“那我活下去不是很辛苦吗? 然后我的朋友们建议我娶一个爱我的女孩为妻。”

佛说。 “这么久了,你觉得自己很辛苦吗? ”

石头摇了摇头,又笑了。

佛也笑了。 “你已经知道答案了。 ”

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这是我很喜欢的故事,我也经常问身边的朋友这个问题,选择林林总总。 理由各不相同。

我听过最令人印象深刻的回答。 是念佛的朋友,他说:“爱与被爱都不是永远的。 没必要那么在意。 把握好现在的幸福就好了。”

人生不过几十年,没有什么是永恒的。 得到了什么,失去了什么,你爱谁,谁又爱你,都将在这短暂的几十年中一一经历。 除了你,其实真的没什么是你的。

几千万年后,没有人会在意我们今天的执念吧。 无论爱还是被爱,如果你觉得爱是美好的,就享受现在的幸福吧。 如果你太在意,你会感到悲伤和幸福。 简单的人总是容易变得幸福。

付钱比索取更开心

国外很多人热衷于慈善事业,本身并不富裕的人做起志愿者来并不累。 说着“付钱比索取更开心”。

虽然听起来不合乎常理,但事实证明,做好事就快乐是一种进化的心理功能。 特别是在不认为自己的付出会有回报的情况下,这种幸福会被最大化。 父母辛苦工作一辈子,忙碌工作,晚年必须休息,但他们不仅不会痛苦,大多数人似乎也会有幸福的感觉。 他们给孩子的,是没有回报的爱。 爱中夹杂着很多计算,就很难变得幸福。 因为,怎么算,——万利,甚至没有万利的事情也太少了,一般不会发生在我等平凡的人身上。 如果你总是希望有收入,拥有得越多,就越觉得幸福,那么,你不知不觉就会走进追求的无涯死胡同,永远活在不够的焦虑中。

看不到现在自己拥有的东西,也许明天就能得到,被欲望所折磨。 即使得到了一次,也会被更多的欲望所折磨,失落和空虚,真正的幸福只会越来越远。 被父母保护着的孩子们,不一定幸福,父母只是付钱似乎感受不到生活的美好。 最幸福的是那些早早就背负了一部分家庭负担,觉得自己能为父母担心的孩子们。

世界上的事情有时这么奇怪,幸福不是很清楚。

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爱一个人本身就是幸福的

“恋爱的女人最美。 ”这句话大家都很熟悉,为什么呢,是因为恋爱产生的激素能让人发光、精力充沛,对生活充满热情。 ——就像十几岁了一样,只有这些好处就足够了,对于为了爱而不断努力提高自己,使自己的人生更加充实,那是意外的报酬。

请注意,要获得这些好处,前提是你要爱,而不仅仅是被爱。 那些哭着入睡、把自己当成怨恨女人的人,因为沉迷于“得到”,认为只有被爱才能变得幸福,而忽视了恋爱过程的美好,其实幸福有很多种。 周国平说:“说到底,爱是超越成败的。

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爱是人生中最美的梦想。 可以说做了成功的梦或失败的梦吗? “当朋友问我面对爱和伤害时,我该怎么办时,我总是用这句话来回答。 爱充满未知性。 因为所有的爱都是新鲜的,都有独特的发展轨迹,向哪个方向延伸受多种因素的影响,不是人的力量可以控制的。 如果勉强要求,给你带来的痛苦很可能比放手更大。

就连金凯利主演的《冒牌天神》之神也可以拥有无限的能力,但他说思想是自由的。 人心是难以预测和控制的,但其中的不确定性也是爱具有巨大吸引力的原因。 就像不知道什么时候梦会醒来一样,爱情的消失有时不需要任何理由。 最好的方法不是在恋爱的时候,享受爱的喜悦吗? 也可以暗中期待很长时间,但不要执行得太久。 因为任何爱都有可能破碎。

善待爱你的人

不要因为任性或依赖他爱你,就把爱你的人逼到死角。 他已经为你后退了10步,下一步可能是掉头走人。 他曾爱过你; 并不意味着他永远爱你; 他曾需要你。 他并不意味着没有你绝对不行。

现在在你的感情里这个上风的位置是他给的,有一天他不再那么爱你了,你就下风了。 而且他不会用E-mail通知你。 他没有生你,没有鼓励和回报,他还有什么义务免费爱你一辈子。 爱就是这样。 请不要太擅长。 破坏游戏规则的话,你只是输了。

但是,如果你真的不爱,就真的没有必要对他说“我爱你”。 男人不像看起来那么软弱,爱情不像你想象的那么重要,失恋也未必非常可怕。 谎言对自尊心的伤害通常比不爱更大。

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事实上,如果他足够成熟,应该可以接受这个现实;如果他不成熟,说“我爱你”也救不了他的灵魂。 不要把自己当成救世主。 他的人生应该由他自己决定。 另外,这句话可能不是救济,而是口渴的毒药。 以此换取被爱的幸福感,或者得到某种好处,你也许永远不会被发现,即使谎言被发现了,生活也会继续下去。 但如果你撒谎,我想每个人都在对你撒谎。 在这个谎言中生活下去不是有点辛苦吗? 如果你确信自己能这样享受,而不会感到不安和沮丧,那就试试看。

有自己,才有健康的关系

最终不为对方牺牲自己吗? 牺牲到什么程度是底线? 不可否认,有女性陶醉于无止境的自我服务和充满母爱的拯救关系。 她们借口爱情逃离自己的生活,抹去了自己原本的感情反应和义务。 你会为了他放弃一切吗? 这无疑暗示着他和天下。 你必须让我,还有这样让我,爱我,过我想要的生活。 否则,你欠我的。 ——我多么伟大,为了你,现在什么都没有。

但是,感情的运作不是一厢情愿的,更不是一厢情愿的。 这看似伟大的牺牲和悲哀的背后,其实有很深的自私。 不考虑别人的感受和接受能力,按照自己的意愿设计和发展感情,不是两个人共同承担的事情。 健康的感情则不然。 这需要的绝对不是放弃自我和全身心地奉献,而是交往的智慧和责任。 下次,在为男朋友或丈夫付钱之前,想想你是否对自己做过这样的事。 人,特别是女人,首先要让自己幸福。

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其实,如果你希望他多爱你,就多爱自己。 自己都不爱自己的女人,他凭什么爱你? 他不是你的儿子。 他不感谢你为了他的脸而憔悴,心血来潮耗尽。 他要的是聪明漂亮、血气方刚的“孔雀”。

如果你不幸真的把自己变成了黄脸婆,他最多只会感到无限罪恶感——整天和一个为她内疚的女人在一起,他一定做梦都害怕。 因为没有人喜欢被罪恶感压迫的感觉。 不管你选择去爱还是被爱,你都要明白,永久的爱来自于彼此真心的真爱,建立在平等的基础上。 只想着疯狂的恋人,无视自己是否被爱,享受被爱,却不能真心去爱的人,是不会有好结局的。

关于作者: 情感君

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