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喜欢一个人怎么慢慢的去追,喜欢一个人的话怎么去追最合适

企划/财务

执笔/fufu、moumou

编辑/KY主创们

我有朋友,最近有了喜欢的对象。 这个平时很冷静,也有点“耿直”的哥哥,面对喜欢的人,就像春意盎然的少女一样完全混乱了。

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而当我鼓励他积极追求爱情时,他又烦恼了:

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说起来,他的担心其实很常见。 很明显是害怕吓唬对方,保持沉默,担心被当成朋友。

在这个春心萌动的季节,我们给大家提供了非常应时的实操指南——,喜欢一个人,到底怎么追?

如果你想在这个春天甜蜜地恋爱,学习这篇文章里的小知识绝对是技巧多而无法掌握的——

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我发现,周围很多人对于追求别人的理解,都是想讨对方的欢心,或者用骗人的技巧来“上钩”。

这两种模式当然都有可能成功,但其实都浪费了追求这个过程对双方关系的最重要作用。 就是互相了解。

当我们把重点放在考虑礼物和惊喜、戏弄别人的方法上时,我们和对方之间存在的吸引力往往只停留在表面。 不知道是被礼物感动了,还是被美貌吸引了,是陷入了模子里,还是心动了,但是光靠表面的魅力是不能在对方心中留下特别的位置的。

前期追求过程中缺乏相互理解引起的另一个问题是,双方进入关系后,发现这种关系与自己的想象完全不同。 如果在追求阶段没有充分的理解,我们很可能会对彼此抱有错误的幻想而进入这种关系,不久幻想就会破灭,失望而归。

因此,最好的追求方式是让双方有机会充分了解彼此,建立真实而深刻的吸引力。

一个人喜欢怎么追,从心理学上总结了7个最实用的tips给大家看看——

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有些追求人的技巧是使用“检查”。 也就是说,就是想吸引对方,让对方追求自己。

这个技巧对一些情妇来说,自然会熟练运用。 但其实追人有更简单的方法。 坦坦荡荡地出击,就是所谓的“打直球”。

这不是因为我们在和对方还不熟悉的阶段直接表白,而是因为在接近对方的时候,没有必要掩饰对对方的好意和兴趣。

很多人觉得,如果对方还不喜欢我们的时候表现出自己的好意,自己就会处于劣势。 心理学上并非如此。

主动出击运用了互惠原则这一非常基础的心理学原理。 也就是说,我们会喜欢我们喜欢的人。 我们不掩饰对对方的好感的时候,也容易让对方产生好感。

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在追求的过程中,因为彼此还不熟悉,所以有距离感,关系有天然的不确定性,不知道关系会如何发展,也不知道对方的感受。 这种不确定性对彼此的眼睛有吸引力( Whitchurch et al .2011 )。

一些善于感情型的人利用这种不确定性来操纵对方。 因此,很多人反对不确定性,认为某些关系应该排除不确定性。

其实,人天生就有对未知的迷恋。 在追求过程中允许不确定性的存在,不仅不会伤害彼此,而且会激发探索未知的好奇心,给关系以神秘的张力。

保持不确定性所需要的是,在关系中不要太频繁地表露自己的心情。 常见的行为比如,喜欢的人发信息总是秒钟就回去,即使自己有别的事情也很忙; 把自己频繁地给对方买礼物、献殷勤的很多精力都放在对方身上……

不确定性是指相互隔开的薄纱,频繁表露内心的行为就像是单方面想要破坏薄纱的人。 这不仅破坏了不确定性对关系的张力,还可能通过这些行为引诱对方。

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一些朋友可能产生了疑问。 你刚才说要积极出击吗? 这种能动的行为怎么不行?

停止!

请用另一个比喻感受一下两者的不同。 请想象追求人的过程是舞会。 出击向对方出手,邀请对方跳舞。 此时,不仅向对方伸出手,而且对我们的一切还未知而神秘。

频繁表露感情的行为,就像在想邀请的舞伴面前表演托马斯的回旋表演后,献上玫瑰——

可以说还留有神秘的感觉吧

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我们在互相了解的过程中,往往伴随着彼此的自我暴露——,即人们自发地、有意识地向别人展示真实的自己。

问题是,适当的自我暴露可以拉近彼此的距离,而不适当的自我暴露反而可能在互相了解的阶段挽留对方。

Srecher(2013 )进行了“12分钟约会”的实验,将被实验者分为两组,采取了两种不同的自我暴露方式。 在第一个小组里,与自己有关的事情完全由一个人说,另一个人听; 第二组强调让受试者之间有相互分享的机会,从浅到深地交流。

结果,在短短12分钟的聊天后,第二组被试之间的关系增进明显加快,通过对话拉近了彼此的距离。

从这个实验中,我们可以学到重要的两个关于适度自我暴露的实际技巧原则。 是交流和渐进。

相互作用,即有效的自我暴露,应该是在表达自我的同时,积极地倾听对方。 例如,在谈论对方感兴趣但自己不熟悉的领域时,要礼貌地问一下对方。 “这一部分我不太清楚,但我想问你。 你能多告诉我一些吗?\”

渐进原则是从事实、想法、感受三个层面逐步加深自我暴露( Barak Gluck-Ofri,2007 )。 例如,每次对话,都可以先从一些个人爱好、习惯和生活开始,随着对话的深入,逐渐展开对个人想法的探讨,最后进入感觉层面。

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有心理学家发现,即使是不熟悉的人之间,短暂而恰当的肢体接触也能提高对对方的好感、信任感和吸引力。 ( Burgoon et al .1992 )。

当然,之所以强调适当的身体接触,是因为身体接触容易产生相反的效果。 身体接触有多容易亲近因人而异,所以超越这个范围的身体接触有可能会让对方反感。

那么,什么是“合适的”身体接触呢?

关键是这些肢体接触符合目前的交往情况。 例如:

并排坐着时撞到的肩膀和大腿;

找对方说话的时候,拍拍对方的手或肩膀以引起对方的注意

过马路的时候,轻轻地牵着ta的手,或者抱着ta的肩膀;

……

这些不经意的身体接触可能不太引人注目,但在关系还没弄清楚之前,也许会成为拉近彼此距离的催化剂哦。

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在追求的过程中,我们有时过于关注对方,希望自己被对方需要。 但是,其实让对方感到自己被需要也是提高好感的方法。

富兰克林效应告诉你,比起你积极帮助对方,对方在帮助你的时候会更喜欢你。 ( Jecker Landry,1969 )。 在我们自愿支付的同时,适时地向ta求助,让对方觉得自己需要,可能会更好地获得ta的好感。

另外,偶尔展示弱点也能得到同样的效果。 特别是在别人面前是强势的人的情况下,对于自己喜欢的这个ta,放弃自己的强势,主动求助、依赖对方,可能会拉近内心的距离,建立更深的关系。

熟练掌握以上五个知识点的朋友,要缩短与自己心仪对象的距离应该不是一件难事,但有时双方可能还停留在暧昧的阶段。

暧昧是一种暧昧的状态,可能会让我们觉得美丽,但也可能会感到迷茫。 ——不知道这种关系还能不能向前迈进一步。

关于如何避免在模糊阶段停滞不前,还提供了一些实践建议,供——参考

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社会学家Jess Carbino建议,把对方介绍给自己的朋友,往往有助于从模糊的阶段更上一层楼。Steber,2021。

以前的心理学研究也发现,相关人员在社交界的一致度越高,对相关人员的认真度也越高,Milagrdo,1982。 共同朋友的存在可以进一步巩固亲密关系,在朋友的见证下获得更强的“我们”身份。

当然,考虑到进一步的关系,不仅是向对方介绍自己的朋友,参加对方的社交圈子也很重要。 在这个阶段,对方是否想让你进入ta的社交圈也是关系是否值得长期维持的重要参考。

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互相了解是一个动态的过程,需要在感情发展的过程中继续保持下去。 持续的参与感能让彼此更亲密,习惯生活。

在暧昧的时期,也有朋友每天和对方高频率地在线聊天。 虽然看起来离展开甜蜜的恋爱只有一步之遥,但真正想要发展关系似乎有点逊色。

这是因为双方的交流以在线为中心的情况下,会产生错觉般的亲密感,而不是实际参与对方的生活。 ( 2021年)。

因此,为了持续地创造参与感,在线见面是必不可少的。 有条件的话,比起看手机屏幕,在线上留下很多想见面的事情说出来更有效。

如果条件受到限制,持续地创造参与感也不是不可能的。 需要一点一点地积累在日常生活中的许多琐事之中。 互相分享日常点滴和遇到的成果和挫折,一起制定学习和成长计划,培养相似的生活节奏,习惯性地用“我们”而不是“我和你”……

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最后,在追求的过程中,我们需要保持对这种关系的判断——对方对这种关系是否有与我一致的期待。 如果对方只是想维持暧昧的关系,或者对感情的要求和我们大不相同,即使有强烈的浪漫热情,也可能要小心。

毕竟,追求的成败不应该局限于单纯的“是否和对方在一起”,而是通过探索和相互理解来寻找正确的人的过程。

不要因为幻想而进入错误的关系,也不要因为犹豫和胆怯而错过对的人,这是“追求”的最重要的意义。

今天就和大家分享一下是怎么追人和被追的吧~

参考:

Barak,Gluck-Ofri,o .2007 ( degreeandreciprocityofself-disclosureinonlineforums.cyberpsychologybehavior,10(3)

Burgoon,J. K .Walther,J. B .Baesler,e.j .1992 ).Interpretations,evaluations,andconsequencesofinterprer

Jecker,j .Landy,d .1969 ( likingapersonasafunctionofdoinghimafavour.human relations,22(4),371-378 )。

Milardo,r.m .1982,friendshipnetworksindevelopingrelationships:converginganddivergingsocialenvironments.socialpspsssion

Sprecher,s .Treger,s .Wondra,J. D .Hilaire,n .Wallpe,k.(2013 ).taking turns:reciprocal self-discal

Steber,c.(2021 ).3 waystoturnasituationshipintoalegitrelationship.bustle。

Whitchurch,E. R .Wilson,T. D .Gilbert,d.t .2010,“He Loves Me,helovesmenot .”uncertaintycanincreancreaseresereserereset

关于作者: 情感君

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